07 mai 2009

Grosse vache de connasse

Je vais te buter sale pouffiasse, tu m'as trahi bitch, je vais te faire la peau, te reconstruire ton visage de merdeuse, saloperie de pétasse...j'ai la haine!
ca va ièche ta mère, je t'ai dépanné car t'étais à la rue clodote de merde, je t'héberge chez mon keum et toi grosse pute tu trouves qu'une chose à faire c'est de te tirer avec la moitier de la barraque dans ton sac en plastoque de chez lidl...je vais te retrouver et te faire bouffer ton dentier pétasse de merde!
Tu sais grosse pute, tu m'as vénère, et crois moi kill bill à cotés du film que je te prépare et dont tu vas être une des actrices principale et bien kill bill à cotés c'est un walt disney.
Pétasse, j'ai mené mon enquête de merde et je sais où tu squattes tellement t'es trop conne, je vais me pointer je vais péter ta barraque avant de bousiller ta gueule.
J'ai les nerfs !!!!!
Et puis c'est quoi cette mise putain de couleur verte chez canalblog, c'est super moche...putain j'ai les glandes.

Bon sinon à part ça j'ai une super bonne nouvelle: je suis ENFIN au chomage à la fin du mois, du coup j'aurai ENFIN du temps pour venir ici, du temps pour faire pleins de trucs dans ma vie, le temps de ne rien glander de ma vie aussi...et de m'occuper de ce sale boudin.

28 mars 2009

homophobite ordinaire!

Bé dis donc j'ai pas posté un truc depuis plus d'un mois...faut dire que je suis occupédé depuis quelque temps, car oui madame j'ai été victime d'homophobite.
J'explique: il y a quelques semaines, une collègue meuf me disait qu'elle était victime de harcèlement de la part d'un collègue ( un gros con que je n'ai jamais pu blairer), bref le mec n'a pas pu coucher avec elle, du coup il lui mène la vie dure ( sont graves les zétéros sans déconner !).
Bref, donc elle me raconte tout ça, et bien entendu je trouve ça dégueulasse donc je prends parti pour elle, et je décide d'être solidaire.
Le lendemain, le mec me croise et me demande pourquoi je ne lui dis pas bonjour, je lui explique donc que je trouve ça dégueulasse, que blablabla, que je ne peux pas laisser une collègue se faire martyriser par un mec sans prendre parti pour elle. Il me dit que je suis libre de faire les choix que je veux ( merci de me donner cette liberté connard!).
Une semaine plus tard y avait une fête dans le hall d'entrée pour les malades, un moment je passe devant lui et j'entends " sale pédé"...je me retourne brusquement, la perruque a à peine le temps de tourner avec mon crâne," tu as dit quoi là?"
lui " rien t'es parano"
moi " écoutes bien ce que je vais te dire, je suis loin d'être sale connard, car avant de me faire baiser je me fais un lavement, en revanche je ne suis pas sûre que le jour où je vais t'enculer tu auras le cul propre"
Lui " continues comme ça et je t'éclates la gueule"
moi " ah ouais, mais c'est moi qui vais te péter la gueule batard, je suis pas le genre de pédale à fermer ma gueule devant un gros con comme toi"
L'affaire se calme après l'intervention d'un collègue.
J'étais supra vénère, à m'en ronger les faux ongles en résine french manucuré....hors de question que je me laisse faire.
Du coup je me dis que la meilleure solution ( à part celle de l'asperger de dissolvant et de lui jeter mon briquet en forme de bite à la gueule) était de rendre public ses propos zomophobes pour que tout le monde sache que c'est un gros con et que les gens lui tournent le dos ou au mieux lui claquent à la gueule leur mécontentement et affichent leur solidarité à mon égard....tu parles!!!! J'avais oublié un truc important: ils sont tous hétéros et je suis la seule dinde dans l'établissement!
Finalement, j'en ai parlé aux plus grandes gueules du boulot, histoire d'être certain que ça fasse le tour.
Alors pour faire le tour, ça l'a fait, mais pour la solidarité on repassera !
Tout le monde passait encore du temps avec lui en pause, la bise, les rigolades, les blagues, bref tout le monde se comportait de la même façon avec lui....rien n'avait changé.

VERTE!!!!!!!

Je me rappelle  ces discussions sur l'homophobite que j'ai pu avoir avec certains " ah ouais c'est dégueulasse" " ouais je comprends pas les gens homophobes", "moi la gay pride je trouve ça trop super" et blablabla, toutes ces phrases qu'ils savent nous claquer, cette tolérance qui pue la merde, cet amour qu'ils nous vouent car on est trop cool, trop beau, on a trop de goût, on sait trop s'amuser...mais alors quand il y a un comportement homophobe de la part d'un des leurs, bé on peut toujours se brosser ( la perruque jaune canari)....je n'en peux plus de ces hétéros, de leur solidarité hétérosexuelle quand un pd ouvre sa gueule sur l'un des leurs, quand une tante leur dit qu'un nétéro lui a manqué de respect et qu'ils crient à la parano.
Pour eux, l'homophobite ça n'existe plus " vous êtes vachement mieux accepté quand même", " tu sais, c'est pas ce qu'il a voulu dire"...vos gueules, je suis quand même la mieux placée pour vous dire si c'est homophobe ou pas bordel!!!!
Vraiment, moi je suis pour un séparatisme pd !

De toute façon, c'est simple, au taf quand tu es une pédale out, on te considère soit comme une mascotte à surprotéger, ou comme un paria...bé moi franchement je préfère la seconde possibilité, la place de galeuse!
Alors, c'est bon, j'ai décidé de foutre ma merde, j'envoie chier tout le monde, ils me gavent tous.
C'est simple ils veulent une sale pédale, et bien ils vont l'avoir et je vais pas les louper, car une pédale de merde quand ça explose ça éclabousse tout le monde!

la recherche gogole point effaire:pétasse bourrée me suce ( tu m'étonnes qu'elle a plutôt intêret à avoir picolé comme une vache pour te sucer...IDIOTE!!)

18 février 2009

On a voulu m'assassiner

Juste pour vous dire que je n'écris pas trop sur ce blog depuis une semaine car j'ai failli mourir!!!!!
J'ai eu une intoxication alimentaire, du coup je reste bien sagement au lit pour me reposer car dés que je sors un pied de la couette j'ai la terre qui se met à trembler autour de moi...j'ai pécho ça à l'anniv' d'un pote à Hassan Samedi soir...super la grognasse a voulu me faire claquer, elle sait bien que je ne refuserais jamais une part de gâteau tellement je suis gourmande, elle a dû foutre des salmonelles là dedans cette vieille pute...surtout qu'il n'y a que moi qui suis sur un lit de morte à l'heure actuelle...la chienne!!!

Bon bref, c'est pas une blague, j'ai gerbé toute l'aprèmeuh au boulot dimanche, du coup je suis rentré chez oim au bout d'une heure, histoire de crever entre mes murs en ecoutant le best touffe de dalida.
Le lendemain le doc m'a fait pleins de tests, il a même regardé mes couilles (chelou non??), et il m'a dit que j'avais fait une intox alimentaire ( merci les couilles pour l'info), surement des salmonelles.

J'étais verte...si seulement à la place de ces merdasses de salmonelles j'avais pu chopper un ténia je ne me serais pas lamenté sur mon sort, au contraire j'aurais fait péter le champagne, et en plus j'aurais pas eu ces putains de symptomes insupportables...tu parles juste une perte de 10 kilogras en un mois...paies ton symptome!!!!

Du coup je suis verte, des salmonelles et pas ce ténia tant révé pour être au top pour le printemps...vraiment 2009 ne me fera pas de cadeau j'ai l'impression!!!

la prochienne fois: Luzou m'a raconté un truc tAUPE secret au boulot sur un collègue....la question sera donc la suivante...a-t-il eu raison de faire confiance à une pédale???

la recherche gogole point effaire: mes parents me prennent pour une pute ( ma pauvre dis leurs que tu es une lesbienne branchée SM ils seront soulagés...IDIOTE!!)

06 février 2009

Folle d'un jour, Folle toujours

Y a 2 jours j'étais sur MeuSeuNeu avec la Diameuh, elle était en train de draguer des mecs et me faisait suivre la discut' en faisant des copier/coller, y avait un mec pas trop mal qui voulait la niquer, mais bon elle trouvait qu'il était trop con....C'est vrai qu'en lisant ce qu'il lui disait on avait plutôt envie de lui bousiller sa gueule d'ange.
Un moment il  dit à Diam " je cherche un mec-mec, pas une folle, si je cherchais une folle je serais hétéro, j'aime pas les folles"...et v'lan!!!
Nan mais franchement quel gros connard, c'est typiquement le genre de discours qui me débecte.
Le pire c'est que ce genre de truc est super fréquent sur les tchat, ces espèces de mecs total follophobes me gavent.
Ils tiennent exactement le même discours que les zétéros quand ils parlent des lesbian/gay/trans pride et plus particulièrement des folles qui donnent une mauvaise image des gays....tu parles, ça donne une mauvaise image à qui?? aux zétéros!!! hé bé je m'en bas les ovaires de l'image qu'ils ont de nous franchement!
Alors les folles ne sont pas fréquentables, elles donnent une mauvaise image de la "communauté"....hé bien tant mieux!!! Car la bonne image des pédés ça pue, les gentils pd fréquentables y en a marre....faut qu'on reste gentilles, fréquentables, soumises, propres sur nous, toujours à dire amen et en plus qu'on ferme nos gueules....et bin nan!!!
Nan Nan et Nan ( avec claquage de talon sur le parquet).... rien à foutre des mecs virils qui eux donneraient une belle image, rien à glander des zétéros qui donnent leur avis sur la "communauté", on s'en bas le steak !!!
Faut pas oublier que dans l'histoire des gays, stonewall, le fhar et tout le bordel, c'était les folles qui étaient  en première ligne, sans elles il n'y aurait rien eu... c'est pas les mecs virils qui jetaient les sacs à main et les talons à la gueule des flics....ça se saurait hein!!!!

Alors moi ça me gonfle d'entendre des pd tenir des propos discriminatoires à l'égard d'autres pédales, ça me vénère de penser qu'on est pas foutu d'être plus intelligent que les zétéros, qu'on soit pas solidaires entre pd, qu'on se crache dessus ( oh oui encore encore jusqu'à la dernière goutte!)...c'est bon koi faut arrêter, le délire!!!

Cela dit, la Diameuh s'est quand même tapé le mec, même si c'est un gros con de follophobe, et il paraît que c'était un sale plan....c'est quand même un comble de jouer le mec-mec blablabla et de ne pas être foutu de bien baiser une folle....car c'est bien la seule chose à laquelle ils servent ces mecs: nous niquer et fermer leur gueule.

La prochienne fois: je vous raconterais ce que m'a claqué une pute homophobe au boulot

La recherche gogole point éffaire: nombre de pamela dans le monde ( y en a deux, moi et cette truie de  maitresse nageuse à malibu à la con, mais moi je suis la plus jeune et la mieux gaulé CONNARD !!)

31 janvier 2009

Faut pas se tromper de voleur pétasse!

Y a de ça 15 jours, j'étais en formaChion au boulot avec mon équipe...on m'avait préviendu que la formatrice était une vieille peau de vache qui avait foutu une sacrée pagaille l'année dernière quand elle avait fait le compte rendu de la formation au boss...les vieilles peaux, ça me fait pas peur, mais là sans le savoir j'allais avoir affaire à la reine mère.

Le truc se passe sur 2 jours consécutifs, le lundi matin j'arrive...en retard comme d'hab', j'avoue que je l'avais un peu fait exprès car je voulais pas être la première à arriver car ça fait toujours un peu con mais surtout parce que quand tu te pointes la dernière tout le monde te matte ( et j'avais claqué  ma veste achetée le samedi pendant les soldes)
Bien entendu j'avais demandé à mon pote Luzou de me garder une place près de lui histoire de papoter un peu si on se faisait chier pendant la journée de blabla à la con.
J'arrive comme une star, je frappe, je fais mon entrée à la Pourrisse CHiltonne, mes yeux croisent ceux d'une vieille conne, j'ai à peine le temps de m'excuser:
- " excusez moi mais...."
- "bon c'est bon asseyez vous, je connais la chanson si c'est pas le métro qui a eu un problème c'est la coupure d'électricité pour le réveil" ( je savais déjà qu'on allait pas être copine toutes les deux...cette salope venait de faire foirer mon entrée...bitch!).
- " pas du tout j'avais juste perdu mes clès" ( et on te l'a déjà faite celle-là connasse????)
- "bon allez veuillez vous asseoir on a pas de temps à perdre" ( bé alors fermes ta gueule de merde connasse!)

Du coup je m'assois un peu vénère à cotés de Luzou comme prévu.
La journée se passe plutôt de manière chiante, idéale si on est victime d'insomnie, la vieille a fait quelques remarques plutôt drôles du style le professionnel doit toujours primer sur la vie amoureuse etc...bref des trucs de lèches culs de patron!

Le Lendemain rebelote, dernier jour de formaChion avec miss chieuse de première.
Je me prépare tranquillosse chez moi, je bloque sur le super nettoyeur vapeur du téléachat tout en buvant mon café avec Hassan quand je me rends compte que je suis grave à la bourre.
Cela dit, je ne speed pas pour autant, car y a bien un truc que j'ai compris: quand on est en retard, que ce soit de 10 minutes ou de 2 heures..bé dans la tête de ceux qui t'attendent comme des cons ça reste un retard!
Je me pointe donc au boulot avec un retard de 20 minutes...en gros presque rien!
Je frappe à la porte de l'enfer, j'entre et là j'ai même pas le temps de claquer une grosse mytho que la vieille part dans un délire complet:

" alors là quand même si c'est pas se moquer des gens et y compris de ses propres collègues (genre je fous discrètement ma merde et je me mets les collègues dans la poches !) il faut m'expliquer, Monsieur ( C'est Madame, connasse je suis marié depuis le mois d'aout ), quand on a du savoir-vivre on arrive à l'heure et blablabla...et ceci et cela, et vous êtes machin..."

Bref la vieille était en plein pétage de crise pour franchement pas grand chose, je la laissais dans son blabla à la con pendant que je m'installais tranquillement à ma place, que je sortais mon super stylo avec 4 couleurs comme celui qu'on avait à l'école primaire et qu'un copain à moi pédale m'avait raconté qu'il se le mettait dans le cul quand il était gosse...et elle continuait à vomir sa merde...elle était arrivée au truc du genre " vous êtes exactement l'exemple  que j'utiliserai un peu plus tard dans la journée pour parler d'un chapitre sur les gens qui freinent la bonne évolution d'une équipe"....franchement une bonne oratrice la vieille chieuse car elle a bien tenue 20 minutes à nous déblatérer de la merde apprise par coeur.
Franchement j'adore quand on parle de moi pendant des heures...mais là c'était quand même un peu relou au bout d'un moment.

Et là, Madame finie son monologue en claquant " je pense que quand on arrive en retard comme ça constamment au travail, c'est du vol, car voyez-vous quand on est payé 35 heures alors que finalement on ne travaille  que 28h car on est toujours en retard le matin, et bien ce n'est rien d'autre que du vol monsieur, et croyez-moi le vol il n'y a rien de plus honteux"

Alors là franchement ça m'a super gonflé, je veux bien être gentille mais faut pas me prendre pour une conne, du coup j'ai gentiment reculé ma chaise...pliée mes jambes sur elles-mêmes genre madame travaille à la défense et je lui ai répondu:
" vous savez madame je n'en ai aucunement honte, car je ne suis absolument pas d'accord avec vous"
- "ah bon" (avec un air très pétasse comme seules les vieilles de droite savent faire en regardant le public comme si elle le prenait pour témoin d'une énormité qui venait d'être dite)
-" oui madame car il ne faut pas se tromper de voleur, travailler 35h par semaine pour un salaire comme le notre, excusez-moi, mais là c'est du vol"
Bonjour le froid que ça a jeté!!!!!!
La vieille a juste répondu que j'étais quelqu'un de "culotté"...l'expression de merde!!!
En tout cas, elle a fermé sa gueule et elle n'est pas rentrée dans le débat!
Non mais sans déconner, faut arrêter le trip....bosser 35h pour une misère c'est ça le vol!!!!
Elle nous a donc pondu son cours pendant le reste de la journée et le plus dégueulasse dans cette histoire c'est qu'elle ne m'a même pas prise comme exemple dans son chapitre de merde comme prévu...quelle vieille peau!!!

La prochienne fois: je vous parlerais de mon mec ou peut être que je vous ferais le rapport d'une soirée hétéro à laquelle je suis allé alors que franchement j'aurai mieux fait de me péter une de mes jambes super fines portées par un talon magnifique de haute couture surplombées d'une fesse aveuglante de beauté.

La recherche gogole point éffaire: je ne suis pas pédé mais j'aime sucer un mec ( bé non pas du tout ma chérie, tu es simplement lesbienne...IDIOTE!!)

24 janvier 2009

je ne suis pas morte vous savez

bon alors voilà quoi, j'avoue ça me manqué mais j'avais pas le temps de poster un truc...j'avais même pas le temps de lire la vie de merde des copines blogueuse...ouais limite femme d'affaire à la défense...mais vu que c'est la crise (ENFIN!!) et bé j'ai du temps. Non je blague c'est pas avec mon salaire de misère que je la sent la crise...bon bref en gros je reviens sur ce bloug.

Alors depuis il s'est passé pas mal de choses:
- je suis marié avec hassan depuis le mois d'août, et tout se passe bien, je reviendrais là dessus un autre jour.
- je bosse toujours dans le même truc, mais ça me gave alors je fais chier la direcchion qui a voulu se la jouer autoritaire avec moi en voulant me virer à cause d'une absence injustifiée (les soldes)...donc je ne me laisse pas faire, je ne suis pas une pédale gentille qui vient la larme à l'oeil parler de sa terrible vie chez delarue..non non moi tu m'emmerde je te crame au lance flamme faut pas déconner.
- j'habite toujours avec ma coloc, c'est cuoule, et ça me confirme dans le fait que les meufs c'est pas mon truc ( ah bon parce que les kilométres de b*tes que tu t'es prises depuis que t'es petite ne t'ont pas confirmé le truc??-> ta gueule!).

Putain je viens de relire ce que j'ai écris, je me la suis joué à mort avec le " Alors depuis il s'est passé pas mal de choses"-> finalement non  j'ai toujours une vie de merde!!!

Enfin voilà quoi....

La prochaine fois: je vous raconterai pourquoi une connasse de droite au boulot m'a traité de voleur car je suis toujours en retard et que je ne suis pas sanctionné sur mon salaire.

Post Scrotum: y a t il quelqu'un qui peut m'expliquer pourquoi sous firefox ma colonne de droite est tout en bas( et me donner une astuce pour y remèdier pendant qu'on y est)...putain je m'absente quelques temps et c'est le bordel ici j'hallucine

28 juillet 2008

la proposichion

En ce moment j'évite au maximum dents de lapin et ça marche...je ne le croise presque plus.
J'avais parlé d'un super beau mec qui bosse avec moi, qui est crô beau, et crô macho, et vu que je suis une sale pédale et bé monsieur ne m'a jamais adressé la parole...homophobe va!!!
Mais hier j'étais au top après ma séance duvé, et je suis allé me balader avec les malades dans un parc...j'ai cherché un coin où ça pouvait draguer mais avec toutes ces putains de famille, c'était le pure squatt hétéro.
Quelle fut ma surpraïse en voyant que nabile ( mon collègue crô beau) avait eu la même idée que moi et qu'il était donc dans le même parc avec ses malades.
Vu que je suis pas le genre de pédale à lécher le cul des beaux mecs car ça me gonfle de faire partie de leur liste de fans, j'ai fait la fille qui ne l'avait pas vu...et d'un coup j'entends " Pamela"..je me retourne en regardant sur les 360° autour de moi...Genre!!!
Alors que j'avais le coeur à 199km/h, les jambes qui ne tenaient plus sur mes talons plantés dans le sable de merde de ce parc pourri où y a même pas de pd qui niquent, avec un fauteuil roulant dans une main, et un brumisateur evian dans l'autre, je vois Nabile, et je fais genre "à mais t'es là???"...la pov'fille!!
Il m'a proposé de squatter avec lui, on a déposé les malades dans un coin et on a papoté, il m'a proposé du cocaca, j'ai refusé en disant que je ne buvais que du cocaca zerote....histoire de faire la fille à la mode et qui prend soins de sa ligne.
Il est assez sympa finalement, et puis j'adore les gens qui commencent leurs phrases en disant " tu sais je ne critique pas mais méfies toi de machine car c'est une pute au niveau du taff"...du coup on a daubé sur tout le monde pendant toute l'après midi, on a même zappé le goûter des malades qui étaient en train de crever la dalle.
Je ne pouvais pas m'empêcher de mater ses yeux quand il me parlait, et vu que je suis discrète comme une éléphante bé je pense qu'il m'a capté à mort! mais je m'en fous j'ai pas honte!

Il m'a proposé de venir avec lui à la piscine la semaine prochaine pour faire une activité avec les malades...mes neurones se sont mis à fumer d'un coup, j'ai pensé à:
- je vais le voir en maillot de bain
- je vais voir son paquet
- je vais le regarder se doucher
- je vais être belle comme une sirène
- je vais simuler une noyade et il me sauvera, je m'agripperais à ses épaules musclées.
Du coup j'ai accepté direct!

Je suis vraiment une pov'pédale en manque qui va s'exciter sur un mec en maillot de bain...c'est grave docteur??
N'empêche après je me suis rappelé qu'il allait être obligé de porter un bonnet de bain car il a des cheveux, ça va un peu casser le trip à mon avis. Moi j'en ai rien à battre j'ai le crâne rasé, du coup je peux faire ma belle dans la piscine, à faire la nage indienne comme  la pocahontas de merde, avec des lunettes de bains gucci.
Cela dit la merde c'est que j'ai genre 2kilograss à perdre en une semaine et trouver un maillot de bain super sexe comme les putes de l'île de la tentachion...et c'est pas gagné!

la prochaine fois: je vous raconterais si mon plan piscine à marché, en gros niquer avec lui dans un douche, tomber en cloque et lui faire du chantage histoire de le garder près de moi toute ma life!

25 juillet 2008

Nan mais sans déconner il va me faire péter un plomb l'autre con !!!

Putain y a une lectrice qui se fout grave de ma gueule avec gogole.fr, genre y  a des recherches du type " pamela wonderfoll baise dans les chiottes du train" " pamela wonderfol grosse connasse" qui la font venir sur mon bloug...j'espère pour elle qu'elle a son adresse IPéde de masqué sinon je la flingue! bitch!

Je bosse encore comme une malade, et ce qui est cool c'est que j'ai changé d'horaires cette semaine, du coup je ne croisais pas beaucoup dents de lapin made in india!
Quand je taff le matin, je le croise, et vu que j'oublie à chaque fois mon  putain de badge, bé je sonne comme une conne pour qu'on m'ouvre ( en plus je me fais griller que je suis à la bourre..tss!), et qui c'est qui m'ouvre??? Devinez!!!
Il me fait à chaque fois le même sketch:
" Ça va ?"
moi (toujours la même phrase)" non je suis claqué, je marche au radar"
et il me claque son super disque de merde " coquin tu as fait quoi hier soir??" avec un sourire de niais!
Style j'ai fait un gang bang toute la nuit koi!!!
J'y ai le droit tous les matins à sa blague à la con.
Il me prend vraiment pour une chaudasse ce connard!

Alors je lui réponds selon mon humeur " rien c'est le changement de temps", " j'ai regardé la tivi", " je suis enceinte connard" ( non je blague je ne lui ai pas encore faite celle là).
Enfin bef.... il me tapote dans le dos pour me dire bonjour, ça me soule, il faut toujours qu'il me colle à mort, et j'ai le droit à des sourires de lapin de merde...bref c'est une glue ce keum!
La dernière qu'il m'a fait tout à l'heure : je passe dans le couloir, il était en train de bosser avec un autre indien, et il lui parle dans sa langue natale pour que je pige que dalle, l'autre me matte et lui redit un truc avec un mega smile...je suis persuadé qu'il fait croire à ses potes que je suis une grosse chienne qui lui cours après et qui a grave le feu au derche...connard il est en train de me payer la zone au taff!
Du coup je me creuse la tête pour  lui claquer un truc à dire dans la gueule histoire de le calmer, car franchement avoir des sourires de niais toute la journée avec pour option des dents de lapin c'est franchement gerbant!

En parlant de gerbe tout à l'heure dans le métro pour reviendre du boulot, y avait une folle en face de moi, la conne me regardait et elle faisait genre qu'elle s'étirait les bras...histoire de se la péter avec ses muscles, ouais elle était musclée la pute sans déc!! Très beau corps, mais alors la gueule c'était pas le top!
La pauvre quand plus jeune elle s'est rendue compte qu'elle avait une gueule de merde, elle s'est dit que pour sauver le désastre elle devait miser sur son corps!
Mais bon elle a beau faire de sport, c'est pas ça qui va changer sa tronche horribeule digne d'une naissance à l'hôpital de tchernobyle.
Du coup ça m'a fait passer le temps de la regarder faire sa belle, la regarder se la jouer grave avec sa pauvre tronche de winneuse!!!! quelle conne franchement!

J'ai téléphollé à Hassan mardi, il était super content de m'avoir au tel, au début j'ai bégayé comme une grosse naze impressionnée....totale gamine en CE2 koi!
On a parlé genre 30 minutes, il me disait que c'était cool que je sois sur paname car on allait pouvoir se voire, il m'a claqué " je suis content de t'entendre, ça va me faire super plaisir de te voir"....bon moi je le kiff à fond les manettes, mais faut pas que je me monte de films même si c'est trop tard car là franchement je me suis fait une production hollywoodienne tellement je me dis que c'est l'homme de ma life. Je lui ai dit que je serai dispo que fin de semaine prochaine car j'ai trop de trucs à faire....en vrai je vais courir 2 heures par jours pour perdre ma graisse, arrêter de bouffer, et faire des zuvés histoire de ne pas être blanche comme un cul.
Sans déconner faut que je sois au top de chez top, hors de question que je laisse passer cette chance.
Putain si je me prends un gros râteau dans la gueule sans déconner je me suicide!

20 juillet 2008

l'attaque du lapin

putain je n'ai eu le temps de rien faire ces dernières semaines, entre mon arrivée à paname, les plans discut' avec ma coloc, mon nouveau taff, j'étais méga occuped.
Je suis enfin installé dans mon appart', tout se passe plutôt bien, ma coloc est super cool, on apprend à se connaître, on parle de nos amours ( moi ça va super vite à raconter), on critique les mecs...bref on se comprend bien et on se livre vachement donc c'est plutôt cool.
Mardi dernier j'ai commencé mon nouveau taff dans un centre de résidence pour handicapés, pas super fastoche car les résidents sont assez chiants mais ça le fait bien, en tous cas je me sens dans mon élément.

La première journée, j'ai fait connaissance avec le personnel de l'établissement,vachement de meufs, mais bon c'est mieux car je ne m'entends pas trop avec les mecs quand ils ne sont pas pd.
Dés que je suis arrivé, j'ai senti les yeux d'un mec qui fait le ménage sur les différents étages se poser assez lourdement sur moi, et surtout sur mon cul.
Un indien, pas trop mon genre, avec des dents super avancées, pas très grand, un bide visible.
Une fois le boss parti, le mec vient me voir pour taper la discut', je sens direct que ses sourires et ses regards cherches plus à connaître mon cul que mon parcours professionnel ou ma fonction dans l'établissement.... pourquoi pas!!!

Quelques heures plus tard je le recroise, monsieur passe sa main sur ma crane rasé pour me demander si tout se passe bien...chelou comme approche, je sens direct que le mec va être super lourdosse.
Je lui dis que tout se passe bien, que je commence à prendre mes marques, puis il me dit:

" tu habites quel arrondissement"
je lui dit, il me demande la station de métro la plus proche de chez moi, et comme par hasard, il prend la même ligne que moi mais descend à l'arrêt précédent, il me propose de faire la route ensemble le soir si ça me dit.En fait ça me dit pas du tout, je préfère être avec mon lecteur MP3 que d'entendre un lourdosse me faire un plan drague à deux balles.

lui " toi habiter seul"
moi " non"
lui " ta copine?"
moi " non une colocataire"
lui " toi pas copine?"
moi " non pas du tout"
lui " pourquoi toi pas copine?"
moi " parce que j'en ai pas l'envie"
lui " toi copain peut être?"
moi " non plus"
lui " pourquoi toi pas copain?"
moi " parce que pas trouvé"
lui " peut être toi trouver copain travail"
moi " pas sure non"

C'était un peu digne d'un rencard chez les keufs, mais j'ai joué le jeu.
Le lendemain je le revois au taff, une fois lui avoir serré la main, il pose l'autre main au niveau de mes hanches...ce qui m'a super gonflé, je l'ai donc retiré rapidement en le fixant dans les yeux...genre "chéri va falloir calmer ta joie car je ne suis pas une pute, et je ne suis pas là pour me taper des keums dans les chiottes...enfin peut être si l'occaz se présente, mais pas toi connard"

Quelques heures après, pendant la pause, le keum revient à la charge en me demandant " toi pourquoi pas avoir copain, car toi mignon"...le plan drague était en marche vitesse grand V option lourdingue!

Depuis je passe mon temps à l'éviter, c'est limite si je ne me planque pas sous les lits quand je le vois se pointer.
Le mec est marié d'après ce que j'ai compris en menant une enquête, tu m' étonnes vu le plan drague super rentre dedans qu'il me fait, ça sens l'hétéro à plein nez..je plains les meuf des fois!

Le truc c'est qu'au boulot je suis love d'un autre mec, un animateur super canon qui répond au doux nom de karim...une bombe sexuelle, mais un peu trop macho à mon goût, le genre de keum qui joue la carte de l'humour 24/24, grande gueule, qui sympathise avec toutes les meufs, bref le mec intéressant dans un lit quand il ferme sa gueule...pas de bol pour ma face, il s'en fous royalement de ma gueule, c'est tout juste s'il m'adresse la parole...contrairement à dent de lapin qui me soûle et qui est horriblement lourd.

sinon je n'ai toujours pas contacté Hassan, l'homme de ma vie, alors qu'il m'a demandé de la contacter dès mon arrivée pour qu'il m'invite à dîner..il m'impressionne trop, du coup je flippe ma race, j'ai peur de me payer un râteau en pleine gueule car je suis pleine d'espoirs envers ce mec.
Alors ce matin je me suis tiré les cartes sur la ouébe, et voilà la réponse de la voyante à deux balles qui ne m'a même pas laissé choisir les cartes la salope:

Vos amours
Couples : Votre vie amoureuse ne sera pas dénuée de passion brûlante et vous procurera des émotions fortes. Pourtant, avec l'appui de Pluton, vous ne perdrez pas la tête pour autant : vous saurez rester raisonnable.

Célibataires : Attendez-vous à une bonne nouvelle côté coeur. On en ignore la nature exacte. Il est probable qu'une déclaration, dont vous commenciez à désespérer, vous sera faite de façon tout à fait nette et fracassante.

Vous aurez compris que c'est la seconde partie qui me concerne, finalement ce tirage me motive à l'appeler, ce que je vais sûrement faire cette semaine....la suite au prochain épisode!!!

ps: que celle qui est arrivée sur le blog en tapant "pamela wonderfol vieille" sur gogole se dénonce de suite!!!

05 juillet 2008

l'hétérosexualité c'est pas bon pour la peau

Comme tout le monde doit commencer à la savoir, je suis chez mes parents, j'ai trop eu la flemme de bouger sur paname ce WE pour sortir, mes parents sont en vacances donc je suis seul dans la maison..du coup c'est assez cool.
L'autre salope m'a envoyé un mail concernant la caution, après l'avoir menacé de mort, je pense qu'elle commence à changer d'avis, moi perso je ne lâcherais pas l'affaire et je ne fais jamais de compromis ( seulement en amour et en amitié), mais cette pute je n'ai passé qu'une semaine avec elle, du coup j'en ai franchement rien à foutre.

Hier j'ai passé une bonne partie de la journée à chercher ma carte d'identité que je pensais avoir paumé, et en fouillant partout je suis tombé sur mon dossier de lycée, où il ya tous les bulletins de notes etc...

J'ai lu quelques appréciations j'étais mort de rire, j'étais franchement un pur glandeur à l'époque, j'ai adoré le commentaire de mon prof d'histoire en terminale: " C'est  pas mal...c'est pire! " !!
il avait de l'humour le mec!!!
Je crois qu'à l'époque mes parents n'avaient pas trop rient à la vanne.
Faut dire qu'à l'époque, j'en avais rien à foutre de tout, je passais mon temps à glander,à sniffer du trichlo, je faisais chier les profs ( au point de me faire virer définitivement des cours d'espagnol), à papoter toute la journée, et à coucher avec un mec de ma classe dont j'étais love, il est hétéro maintenant et sort avec un boudin..j'ai vu ça sur le site des copains d'avant. Ils ont même acheté une barraque ensemble..un vrai hétéro.
D'ailleurs en parlant d'hétérozexualité, je me suis rendu compte que c'était un facteur de vieillissement prématuré.
En fait là où habitent mes parents, y a qu'un seul grand supermarché, du coup quand tu y vas tu es sure d'y croiser quelqu'un que tu connais...car en plus à part le supermarché y a rien à glander dans cette putain de ville de morts.
J'y suis passé hier, avec mon aire supra salope je ne suis pas passé inaperçu, et je vois un gars....je me dis "putain mais je le connais", en fait c'était un mec qui s'appelle Kader et qui était au collège avec moi, le super beau mec du collège à l'époque, il m'arrivait souvent de me branler en pensant à lui...hé bé putain il a bien changé.
il faisait limite crade, en marcel avec des megas poils aux épaules genre une perruque de merde scotchée au bras, un bide énorme...il me regarde et vient vers moi.
" tu ne t'appelerais pas pamela par hasard"
moi " ouais c'est ça, je crois qu'on se connaît"
lui " oui Kader on était en 3ème ensemble"
moi " ah ouais" ( tombage in ze pommes)

Il m'a dit qu'il était marié, 2 enfants etc.. tous les trucs de réussite chez les zétéro....bé putain ça marque le visage et le corps tout ce bordel!!
Il me demande ce que je fais..je suis resté soft.
Quand je pense que j'ai son âge, que je fais 10 ans de moins, qu'au lieu de passer ma vie à torcher des mioches, à trimer comme un con pour payer une barraque et la bagnole assortie, je passe mon temps à sortir, me drougué, me marrer, tomber amoureuse à chaque coin de rue...hé bé ça me troue les ovaires sans déconner!!!

Mon dieu je me serais suicidé si j'étais hétéro sérieux.

Au supermarché de merde, j'ai même reconnu un mec avec qui j'étais copain quand j'étais à l'école primaire, un certain Samir...je faisais souvent des touches pipi avec lui, mais on se faisait toujours griller car après avoir baissé notre froc on n'arrivait  jamais à remettre le bouton du pantalon...du coup on allait voir ma mère pour qu'elle nous le remette, et elle claquait " mais qu'est ce que vous avez encore fait tous les deux"...ma pauvre si tu savais à l'époque que j'allais faire ça toute ma life!!!!!

Ce qui est drôle quand je repense à cette période où j'étais une pisseuse, c'est que tous mes copains étaient reubeux et donc circoncis, et du coup vu que je les voyais souvent à poils je pensais que j'avais une bite anormale!!!!
Qu'est ce qu'on est conne quand on est gosse!! C'est peut être pour ça que la plupart de mes maris étaient reubeu, je pense aussi que le fait d'avoir grandi avec des copains d'une autre culture que la mienne m'a vachement ouvert l'esprit très jeune( ouais je suis ouvert d'esprit moi yeah!!! ), et puis bon je kiffe pas mal de trucs dans la culture reubeu.
J'adore par exemple quand je passe du temps avec mon ex Kamel et qu'il me parle de ses racines dont il est extrêmement fière...ouais je sais pas dans ces moments là je bois ses paroles...j'adore quand il me parle de son pays etc...

Enfin bref passionnant tout ça n'est ce pas lol

la prochaine fois: je vous dirais si j'ai des infos sur celui qui est arrivé sur ce bloug avec la recherche " j'ai vu ma soeur avec un gode dans le cul"!!!